Barzellette,gaffe, battute a sfondo religioso, Barzellette a sfondo religioso Opzioni

[Teofilo]

Ragazzi ho pensato che si potrebbero raccogliere in questo forum tutte le barzellette, gaffe e battute a sfondo religioso ( quindi tutte quelle che riguardano: preti, suore, Dio, altre religioni ecc...) che conosciamo ( ovviamente avendo il tatto di non inserire quelle di cattivo gusto e volgari anche perché poi Padre Efisio ci bacchetta ).

Inizio io con dei buffi avvisi alla comunità parrocchiale ( non so se siano stati esposti veramente o se siano stati confezionati ad arte per il solo scopo di far ridere ):

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte coloro che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi
ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessantenni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

[Teofilo]

In un piccolo paese ci sono due conventi, uno di francescani, l'altro di benedettini. Essendoci poco spazio per tutti e due decidono di fare una gara: chi vince rimane. Si incontrano perciò i due rappresentanti dei conventi... Il benedettino prende una bella mela rossa e la poggia sul tavolo. Il francescano risponde prendendo dalle tasche un tozzo di pane e poggiandolo accanto alla mela.Allora il benedettino con l'indice alzato gli dice "1", il francescano risponde "2", il benedettino sbotta "3", il francescano unisce tutte le dita delle mani ed inizia ad agitarle in avanti.... il benedettino non sa cosa fare e dichiara: "hai vinto!!" Quando tornano ai rispettivi conventi vengono interrogati sulla tenzone: Al benedettino: "Ma come hai fatto a perdere, sei così dotto...". "Io", dice, " ho messo una mela sul tavolo, simbolo del peccato, ma lui ha risposto con il pane simbolo del sacrificio eucaristico, allora io gli ho detto 1, cioè Dio è uno, ma lui ha risposto "2", cioé due nature ( umana e divina ) allora io ho detto "3"cioé Dio è trino, ma lui ha risposto che era ovvio. Nel convento dei francescani: "ma coma hai fatto tu così ignorante a vincere ?". "Semplice, lui m'ha messo una mela sul tavolo come a dire "a morto di fame!" Io gli ho fatto vedere un pezzo di pane, come a dire: " come vedi di fame non muoio " , allora lui sollevando il dito indice m'ha fatto capire che voleva "cecarmi" un occhio, io gli ho risposto te li cieco tutti e due, lui ha detto che me ne cecava tre io gli ho risposto mache stai a dì......"

[alex]

Il fiume è in piena, ha già sommerso le case fino al tetto! Giovanni non
vuol lasciare la sua casa, avendo fede totale in Dio è convinto che nulla
potrà succedergli. I suoi amici vanno con una barca per portarlo in salvo,
ma Giovanni rifiuta di andare. Il fiume cresce ancora: lambisce le tegole
sulle quali sta rannicchiato Giovanni. Tornano gli amici con la barca e
tantano nuovamente di trarlo in salvo, ma Giovanni rifiuta: la sua fede in
Dio non vacilla!
Oramai la casa è quasi totalmente sott'acqua, Giovanni è sul culmine del
tetto: i suoi amici fanno un altro tentativo, ma proprio allora la casa
sprofonda e Giovanni muore.
Arrivato in Paradiso, Giovanni protesta vivacemente con S.Pietro di aver
subito una morte immatura, lui che aveva tanta fede in Dio.
S.Pietro va a riferire al Padreterno: bussa, entra e vede Dio davanti a un
immenso computer. "Signore, c'è Giovanni che protesta per la sua morte!"
Dio preme alcuni tasti e sullo schermo appare a vivida luce "Giovanni!
Giovanni!! Giovanni!!!" Allora Dio si gira verso S. Pietro e tuona: "Piè,
dì a Giovanni che tre volte gli ho mandato la barca!"

[alex]

Abraham, disperato perchè suo figlio vuole convertirsi al Cristianesimo, si reca dall'amico Moses a chiedere consiglio: " Moses, Moses, sono disperato, mio figlio vuole convertirsi al Cristianesimo! Cosa posso fare?" E Moses: " E' strano che tu me lo chieda, perchè anche mio figlio vuole convertirsi al Cristianesimo! Vieni, andiamo a chiedere consiglio al rabbino." Abraham e Moses si recano dunque dal rabbino: " Rabbì, Rabbì, siamo disperati, i nostri figli vogliono convertirsi al Cristianesimo! Cosa possiamo fare?" e il rabbino: " E' strano che me lo chiediate, perchè anche mio figlio vuole convertirsi al Cristianesimo! Venite, andiamo in Sinagoga a chiedere consiglio al Signore!"
I tre si recano alla Sinagoga e si inginocchiano: " Signore, Signore! Siamo disperati, i nostri figli vogliono convertirsi al Cristianesimo! Cosa possiamo fare?" Si ode un rombo di tuono, la terra trema, si aprono i Cieli e una voce possente dice: " E' strano che me lo chiediate, perchè anche mio figlio..."

[alex]

In un paesino di provincia vive una giovane coppia di sposi, che non riesce ad avere figli.
Confidandosi con il parroco del paese, questi gli suggerisce di affidarsi alla preghiera e di fare un viaggio a Lourdes e accendere una candela per ottenere aiuto dal Signore.
La giovane coppia, approfittando delle vacanze, si recano in pellegrinaggio a Lourdes e seguono i consigli del parroco.
Dopo poco tempo il parroco viene trasferito in un altro paese.
Dopo molti anni, ritorna in visita nel suo paesino e, ricordandosi della coppia di sposi, decide di andarli a trovare.
Quando bussa alla loro porta, gli apre un bambino di circa dieci anni e il parroco fra sé pensa: Però, il consiglio che gli ho dato è stato utile!
Il parroco fa:
- Ciao piccolo, sono in casa mamma e papà?
Il bimbo:
- No, sono fuori!
- Ma torneranno tardi?
- Non lo so, la mamma è andata con i miei due fratellini più piccoli dal dottore perché aspetta due gemelli...
- tu sei in casa da solo?
- No! C'è mia sorella più grande che sta dando il biberon alla mia sorellina di 7 mesi!
- E tuo padre?
- Non ho capito molto bene, ma mi ha detto che andava a Lourdes a spegnere una candela...

[Teofilo]

Tre uomini sposati morti in un incidente stradale si presentano al cospetto di San Pietro che inizia ad interrogarli: dice al primo: " tu quante volte hai tradito tua moglie?" e l'uomo: " una sola volta " , ok gli dice san Pietro: " andrai in purgatorio e avrai come mezzo per circolare una ferrari ". E' la volta del secondo: " e tu quante volte hai tradito tua moglie ? "....." due " , ok gli di dice San Pietro: " andrai in purgatorio e avrai come auto per circolare una mercedes " ; infine è la volta del terzo: " e tu quante volte ? " ,
" tre volte San Pietro", ok : " andrai pure tu in purgatorio e circolerai con una panda ".
Dopo qualche mese i tre uomini si rincontrano ma quello con la ferrari è tristissimo e gli amici gli chiedono " perché piangi? sei stato il più fortunato di tutti, hai preso una ferrari " e l' uomo : " piango perché ho visto mia moglie in bicicletta....."

[Teofilo]

Tre figli ebrei lasciarono la loro casa, si resero indipendenti e prosperarono. Quando si riunirono di nuovo parlarono dei regali che avevano potuto fare alla loro madre.
Il primo disse:
- Io ho costruito una casa enorme per nostra madre.
Il secondo disse:
- Io le ho mandato una Mercedes con l'autista!
Il terzo disse:
- Vi ho battuti entrambi: voi sapete quanto piaccia alla mamma leggere la Torah e sapete che non ci vede molto bene. Io le ho mandato un gran pappagallo marrone che sa recitare la Torah nella sua interezza. Ci sono voluti 20 anni a 12 rabbini per insegnarglielo. Io ho contribuito con 1 milione di dollari all'anno, per vent'anni, ma ne è valsa la pena. Mamma deve solo nominare il capitolo e lui lo recita!
Poco dopo Mamà inviò le sue lettere di ringraziamento.
Scrisse al primo figlio:
- Maurizio, la casa che hai costruito è così grande. Io vivo in una stanza sola, ma devo pulire tutta la casa.
Scrisse al secondo figlio:
- Mosè, sono troppo vecchia per viaggiare. Resto tutto il tempo in casa, quindi non ho mai usato la Mercedes.
Scrisse al terzo figlio:
- Carissimo Manuele, sei stato l'unico figlio che ha avuto il buon senso di sapere cosa piace a sua madre. Il pollo era buonissimo!!!